该忘记的早就忘记 该留下的永远留下 答应我 忍住你的痛苦 不发一言 穿过这座城市

今天填了表格，不知道回复是怎么样的。这些日子，时好时坏的，这两天，格外的差。我也知道，或许度过了这些个月份，就会慢慢好起来，不至于没有希望。但是又能如何呢，只不过一次又一次的循环罢了。昨天，哭的脑袋疼，可我学不会拒绝，即使我心里麻木不堪。明天终于要去上学，可是我却害怕，想逃避，不想看见认识的面孔，连作业都逃避不做完，可我昨天白天还是好好的。现在就什么都做不了了，我想找人说，也没人会懂。我想要死要活，最后也都是要活。

一生做不完一场梦。如果人生如梦，我只希望梦快醒来，浸入虚无之中的清醒。

这帖子，一看，已经是十几天以前的事了。而循环往复的痛苦，让我以为这不过没几天。

不断的想要振奋，不断的意识到自己多么弱，多么渣，什么也不做不好。我也有在尽力去做，可是差距，就是那么大。而有时，甚至是一些小事，也都出错。我不知道该怎么度过现在，我感到我比半年前的自己好一些，可我赶不上那个需要的高度。看着自己的东西，一堆，破，烂。为什么想要做这个呢，只能继续走下去了。即使这么勉强，这么差的自己。

最怕的是明明去努力了还是做得一塌糊涂，那说明，你真的不行。有一个天花板，却怎么也够不到。成长需要时间，可有些事情真的不等你，我不明白为什么普通人能做到，而我不行。是我真的这么差吗？

很困，发呆，无法思维，却睁着眼，滑手机，像是抵抗睡着一样固执的滑动屏幕。打字很利索，却面无表情，而头脑里在尖叫。好难受。

一言不合……就哭了。哈哈哈哈。现在装都懒得装了......

之前，只是开玩笑说我长胖了。我知道不是嫌弃，可是我类似这样的话，听着特别难受，不仅仅是这个，是很多类似这样的否定的话语，伴随着厌恶嫌弃皱眉的样子，一直的一直的否定，即使只是一个玩笑。那天你让我帮你改一下作业生气了，可我让你帮我做我作业里的调查你也不是懒得去做，即使根本用不了几分钟。为什么呢。其实根本都靠不住。根本没人爱我。

以前低落的时候，有人在总是伪装一下。即使是男友在也一样，现在则是低落就低落，一言不发，一个人哭，不说话，死都不说话。我这样会逼走所有人吧。即使，他们原本就不爱我。

在哪里都一样。从初中，每个人都不认识，我旁边的座位是最后一个被坐下。到现在，我也不懂怎么表达，怎么让人关注，怎么和人相处，怎么散发善意。来来往往的，一个人，而别人，都看我意气风发的，光鲜的样子。了解的人大概知道我的狼狈。有了解的人吗？

压力好大好大好大好大好大好大好大...有什么办法呢…唉。这条路自己选的，当初没想过的艰辛…这一年两年。甚至想放弃，觉得自己再也不行，还是勉强的支撑下去，给自己多点无用的鸡汤麻痹。唉。

现在好多了，希望自己继续加油吧。人生路也没有停留，很多事真的没办法。不开心时是常有，但好不容易心境好起来就要好好珍惜。加油自己。一些丑恶，我没办法，这些伪装是源于自卑吧。

希望回国后身体慢慢好起来，希望自己每天早点睡觉，睡眠好一些。希望能找到一份喜爱的工作，希望自己面对失败和被质疑，面对自己能力的不足能够不那么敏感，那么自卑，那么脆弱，希望自己，坚强阳光，努力坚定，希望不再是一座孤岛，不用回忆生活。

快要工作了，不知道会面对什么，不知道自己最后能达到什么。一点点的不确定都让我不安，但我终究还是要踏出这一步的。

工作了，不能说一切顺利，但是周围的人还是挺好的，氛围我很喜欢，也能够学到东西，虽然设计内容可能不是我当初想做的那种方向吧，但自己不懂不擅长的，去学习去尝试，希望以后能做好，能有进步，能够熟悉这些内容，也挺好的。现在做的不太好，其实我还是悲观的，但是，也要提醒自己不能去否认自己，慢慢来，一开始犯的错误以后不要再有，一点一点变好。设计是个技术活，大家都很真实，这也是我觉得这一行好的一个地方。有时那个泄气的小人还是会出来，但我想我根本没有资格去停留在负面的我上，我知道现在不够好，就像我一开始去那边上学也是，但我想有努力去做去学习，总是有进步和回馈的。 小红让自己努力的这么想。 因为现实没有地方给你蜷缩。你也没有资格懈怠，你也不能比别人更差。

单身狗汪汪汪。整个人都不健康了。

要适应这个世界就应该要知道，这个平庸的自己，只有靠麻痹自己的脆弱，乐观的坚持下去；不相信鸡汤却要给自己打鸡血说一切都会好的..来让自己好像可以过下去.....人不是不可以任性的，不是不可以没有个性的，不是不可以不宜人的，但是你要先有别的闪光点。现在的一切都是为了未来有一天我能入我的法眼......

唉。各方面都平庸的阴暗之人，却要去追一个高位置的结果，是很累，很难。几乎不可能。可又有什么办法呢。

为什么是自己这样呢… 自我厌恶 对命运的抱怨 阴暗的性格 难以自持的抑郁 平庸的能力 孱弱的交际能力 以前想离开 想有个依靠 在经历了孤独和挣扎之后 只想要孤独终老